Японский целитель Кацудзо Ниши полагал, что способность кричать дана человеку природой как защитная сила и средство для исцеления организма: так мы избавляемся от разрушающей изнутри отрицательной энергии. Выпустил наружу негатив и лишил себя сомнительной радости страдать потом от гипертонии или язвы.
С раннего детства мы легко переходим на крик, сообщая миру о своем недовольстве. Однако мудрец предупреждал: если вы вышли из младенческого возраста, не стоит повышать голос на других. Это все равно что болеть заразной болезнью и чихать на всех вместо того, чтобы лечиться.
Впрочем, обычно крикуны «на всех» и не срываются и слывут людьми спокойными. Достается, как правило, близким: зачастую только муж или жена знает, как громко умеет орать вторая половина.
Удивительно, но эмоциональных супругов неожиданно поддерживают психологи. Они говорят, что, если на протяжении совместной жизни у пары случается одинаковое количество скандалов (неважно, два в год или сто семь в неделю) и в целом это всех устраивает, отношения вполне можно считать гармоничными. А перепалки - полезными для здоровья семьи.
Почему кричим
Опытные супруги понимают, что партнер кричит не столько «на кого-то», сколько «для себя». От усталости или раздражения, накопленного за день. Если оба принимают правила игры, то скандал развивается по привычному сценарию. В результате он дает выход эмоциям и приводит к разрядке. Нужно иногда разрешать друг другу выпустить пар - это в итоге приводит к новым точкам близости.
Комментарий эксперта
Александр Ройтман, клинический психолог и психотерапевт, сертифицированный супервизор Российской Психотерапевтической Ассоциации (РПА):
« Крик - очень интимное проявление, потому что обнажает внутреннюю агрессию. Различные социальные маски, которые мы неизбежно используем в кабинетах и просто на людях, нормируют нашу «температуру накала», диктуют приемлемость и неприемлемость эмоций. А в семье маски снимаются, и мы можем позволить себе достаточно широкий диапазон температур - от нежности до ярости. Рамки при этом у всех разные, и определяют их сами партнеры».
Высокие отношения
Многие признаются: «Когда на меня орут, я ничего не соображаю». И не лгут. В любой гневной тираде, конечно, есть некое содержание, с ходу уловить ее смысл почти ни у кого не получается. Все дело в физиологии: на яростный, возмущенный крик кора головного мозга реагирует торможением, способность распознавать смысл слов ослабевает.
Комментарий эксперта
« К сожалению, люди редко обращаются за помощью. «Что нового мне скажет психолог?» - говорит человек и продолжает терпеть эмоциональные выплески партнера, окончательно разрушая границы дозволенного в семье. И если сегодня не принять меры, следующая остановка - физическое насилие».
В британских семьях ссоры возникают примерно 312 раз в году, чаще всего по четвергам
Когда хочется внимания
Иногда кажется, что человек специально делает все, чтобы вывести из себя партнера. «Сколько можно одалживать до зарплаты!», «Почему я должен есть одни макароны!», «Думал, хоть дома отдохну, и что?!». Все эти высказывания не подразумевают логичных ответов и провоцируют лишь вспышку гнева. Впрочем, иногда и слова не нужны, можно просто нарочито медленно собираться, когда вы спешите, или монотонно щелкать пальцами, зная, как это раздражает половину…
Комментарий эксперта
« В провокации на крик всегда есть два уровня: внешний - поведенческий и внутренний - намерения или потребности кричащего. Внешними могут стать любые обидные слова или раздражающие действия, а внутренний посыл всегда одинаков: «Обрати на меня внимание». Партнер транслирует его привычным с детства способом. Если папа или мама провокатора были людьми холодными, то любое проявление эмоций, даже крик, кажется ему хорошим результатом. Он словно еще раз убеждается в том, что его видят, замечают и что-то к нему чувствуют».
Чтобы крика стало меньше
Помогайте друг другу фиксировать момент закипания. Подбирайте фразы: «Осторожно, мы можем поругаться, а ведь не хотим этого», «Давай успокоимся, а то я тоже что-то завожусь».
Подключайте невербальные способы снятия напряжения: можно ласково взять партнера за руку или мягко положить ладони на его плечи.
Придумайте сигнальное слово для зарождающегося крика. Оно может быть любым: «барабан», «шишка», «ананас». Чувствуете, что вот-вот разразитесь гневной речью, предупредите мужа: «Барабан!».
Фото: Westend61/Gettyimages.ru, Igor Serazetdinov/Fotolia.com, K.C./Fotolia.com
Почему происходит так, что мы с замиранием сердца ждем рождения своего малыша все 9 месяцев, а потом, когда он делает что-то, что не соответствует нашим ожиданиям - злимся на него?
Одна мамочка рассказывает, что очень любит свою дочь и старается создать ей самые лучшие условия для жизни, чтобы малышка ни в чем не нуждалась. Она мечтает, что дочь вырастет уверенной в себе и смелой девочкой. Но бывают моменты, когда что-то находит на неё и она начинает кричать на дочь и останавливается, когда видит застывший в глазах страх.
Следом на нее наваливается ужасное чувство вины, которое медленно разъедает ее изнутри. И она каждый раз повторяет себе, что больше никогда не повысит голос на ребенка. Но проходит время, она сердится и снова кричит.
Так почему мы сердимся на ребенка?
- Первое - это наши требования к ребенку.
Он должен в 2 года знать алфавит, в 3 рисовать пируэт на коньках, в четыре бегло говорить по-китайски, а в 13 закончить школу с золотой медалью. Каждая мамочка считает своего ребенка самым лучшим и не может смириться, когда малыш не соответствует определению - гений.
- Второе - родителям хочется иметь «удобного» ребенка.
Я уже писала о том, что движение для ребенка - это жизнь. И то, что он активен - это хорошо. Подумайте, когда малыш обычно мало двигается и ведет себя тихо? Правильно, когда он болен. Так надо радоваться подвижности своего ребенка, а не злиться.
- Третье - это подражание модели воспитания своих родителей.
Одна женщина рассказала, как ее часто наказывали в детстве. И она хотела, чтобы ее детей эта участь миновала. Но стала ловить себя на мысли, что сама создает ситуации, в которых малыша можно было бы поругать. Например, развернет горшочек так, что малыш, вставая с горшка, трусиками заденет ручку и разольет содержимое - веская причина поругать. Для нее это и есть воспитание, если ругать. А так очень уж у нее малыш спокойный, придраться не к чему.
- Четвертое - это тщеславие родителей.
Его, конечно, можно объединить с первым пунктом, но я все же разберу отдельно. Привычка сравнивать своего ребенка с другими ни к чему хорошему не приведет. В нашем обществе это особенно развито: «А вот Руслан уже умеет, а ты нет», «А вот Катя уже и это, и то».
Видимо, родители считают, что таким образом можно ребенка мотивировать на достижения. Но как результат мы имеем море обид, которые не так легко исправить во взрослом состоянии. При таких сравнениях дети чувствуют себя нелюбимыми и отдаляются от родителей.
- Пятое - это наше неумение планировать свое время.
Мы утром опаздываем в садик и срываемся на ребенке: он тихо бежит или не то говорит.
- Шестое - это желание быть образцовыми родителями.
«Ты как себя ведешь? Что обо мне люди подумают, что я тебя плохо воспитала?» Почему мы к поступкам чужих детей относимся терпимее, чем к своим?
- Седьмое - это так называемое «срываться на ком-то», кто попадется под руку.
На работе проблемы - домочадцам попадает. Конечно, на шефа много не покричишь, а на сына можно.
Одна мамочка сказала: «Да как же на него не кричать, если я раз сказала - он не слышит, два сказала, а потом закричала, и он только после этого отреагировал?!». Представьте себе, что вы заняты очень интересным делом, просто поглощены им, вы в мире фантазий, и вдруг кто-то из ваших близких начинает на вас кричать. Что вы почувствуете в этот момент?
Мама для ребенка - это целый мир. И когда мама начинает сердиться на ребенка, запугивать и кричать, то это как для взрослого - весь мир против меня. Конечно, бывают ситуации, когда ребенок в опасности, может упасть или съесть что-то опасное, на помощь придет окрик, но кричать и бить - это перебор.
Ребенку очень важно, чтобы его любили. И если мама злится и кричит, возможно, она так проявляет любовь, а малыш записывает все это на подсознательном уровне и потом будет реализовывать в жизни это со своим супругом и детьми.
Так что же делать?
В мире есть культуры (Северная Европа), где на ребенка нельзя кричать, где за так называемый подзатыльник социальная опека может отобрать у родителей ребенка. Там в отношениях между людьми почти невозможно понять, кто министр, а кто рабочий - все реально равны.
И возьмите традиционные восточные страны (Афганистан и ряд других похожих), где за непослушание палками забивают, и физические наказания применяются не только к детям, но и к взрослым. Конечно, сложно сказать, что причина, а что следствие, но связь однозначно есть: где меньше кричат и бьют детей, там выше уровень жизни.
Когда вы хотите донести до ребенка информацию, то опуститесь на его уровень, установите зрительный контакт, возьмите его ручки в свои руки и скажите то, что хотели бы сказать. Если малыш заплакал, то скажите, что поступок, который он сделал - плохой, но не сам малыш.
А сами помните:
это нормально для ребенка - совершать ошибки и учиться на них.
Вы ведь хотите, чтобы из вашего ребенка вырос жизнеспособный взрослый, поэтому не стоит создавать для него оранжерейные условия.
В психологии есть такой термин «острый недостаток ласки». Такие детки плохо развиваются не только психологически, но и физически: отстают по массе тела, часто болеют. Кряжева Н. Л пишет:
…чтобы ребенок вырос здоровым и психически уравновешенным, нужно постоянно удовлетворять его потребность в нежных прикосновениях.
Прикосновения к коже воздействуют на гипоталамус и приводят к выработке гормонов пролактина и эндорфина и, как следствие, к снижению агрессии. Это на заметку мамочкам, у которых малыши дерутся и ломают игрушки.
Представьте, что на вашего ребенка вашими же словами кричит чужой человек.
Что вы почувствуете?
Если и это не помогает, то попросите супруга записать вас на видео в гневе. После такого просмотра, возможно, злости в вас поубавится.
И еще, не нужно думать, что двухлетний малыш потом ничего не вспомнит. Наука психолингвистика провела исследования и показала, что существует декодирование полученного в раннем детстве языкового материала. Так что с самого рождения малыш запоминает все сигналы, а потом, овладев речью, декодирует их.
От вас зависит, какой силой вы с рождения наделяете своих детей.
То, что вы нежно шепчете на ушко ребенку или в гневе кричите -
ничего для него не проходит бесследно.
Когда в семье появляется малыш, родители все свое внимание направляют только на него. Первый смех, первый зубик, первые шаги – все это умиляет и радует взрослых. Они мечтают, каким вырастет их сын или дочь, какой у них будет характер, увлечения и профессия. Но многие дети вырастают и становятся совсем не такими, какими представляли себе их родители. Взрослые видят злых, агрессивных, эгоистичных и неблагодарных выросших детей. Почему это происходит? Ведь мама и папа не досыпали ночи, старались, чтобы их малыши ни в чем не нуждались, любили их безгранично. В чем же их ошибка?
А ответ нужно искать в процессе воспитания. Вспомните, сколько раз вы кричали на своего ребенка, просили его оставить вас в покое, потому что очень устали. Очень часто у родителей не находилось свободного времени, чтобы поиграть с детьми, сходить с ними на прогулку или просто поговорить по душам. Конечно, многие мамы и папы, видя расстроенного или плачущего малыша, дают себе слово все исправить и больше не обижать свою кроху. Но через время все опять повторяется.
А ведь все, что необходимо вашему маленькому родному человечку – это внимание, умение выслушать, помочь советом и поиграть с ним. Во многих ситуациях у родителей находились дела поважнее, чем желание и просьбы детей. Малыша словно отталкивали от себя – и вот результат. Дети слышали и ощущали вместо ласковых и теплых слов и объятий громкий крик в свой адрес. Эти отрицательные уроки запоминаются очень быстро и надолго.
Родительское превосходство
Многим взрослым знакома ситуация, когда приходишь уставший с работы, а тут ваш любимый ребенок обращается с кучей своих детских проблем. «Давай почитаем сказку!», «Давай порисуем!», «Поиграй со мной в прятки!» — это то, что так раздражает родителей после напряженного трудового дня. Ваш почемучка задает кучу вопросов, носится по всей квартире, жаждет внимания и общения. А родители вместо этого начинают кричать или даже орать на беззащитного кроху, который абсолютно ни в чем не виноват.
Этот маленький человечек становится объектом для выплескивания всего негатива, который собрался у взрослого за день. Ребенок всегда рядом, поэтому на нем обычно и срываются. Ребенок не может ответить криком или дать сдачу. Он молча принимает обиды и всплеск родительских эмоций. Если такое поведение взрослых повторяется изо дня в день, то в детях закладывается чувство превосходства над слабым и беззащитным человеком.
Излишняя требовательность
Большая ошибка многих родителей в том, что они пытаются воплотить в своем ребенке нереализованные детские мечты. Вспомните свое детство, свои увлечения, во что играли и о чем мечтали. Девочки играли в куклы. Они воспитывали своих игрушечных детей, ухаживали за ними, учили их чему-то. Они представляли, как будут себя вести со своими детками. Мальчики играли в разные подвижные игры, занимались спортом. Может они не заметили, что игры уже закончились?
Многих детей без их желания водили на занятия в музыкальную или спортивную школу, хотя они мечтали совсем о чем-то другом. И вот дети сами стали родителями и решили, что теперь они своим малышам дадут то, чего им не хватало в их детстве. Например, папу в детстве водили в спортивную секцию, а он хотел играть на скрипке. Вот теперь он своего сына обязательно запишет в музыкальную школу. Мама мечтала научиться танцевать, а занималась плаванием.
А может стоит сначала спросить мнение своего ребенка? А вдруг ему это не интересно, как и вам в детстве. Зачем решать за другого человека, хоть и маленького? Каждый должен прожить свою жизнь.
Недостаток свободного времени
Большинство проживают дни, недели и месяцы в сумасшедшем ритме. Все постоянно куда-то торопятся, мчатся, бегут. Утром быстро собираются, бегут в садик или школу, потом на работу, потом в магазин, потом быстро принимаются за домашние дела. Все это еще сопровождается многочисленными телефонными звонками. В таком темпе не остается времени на спокойные душевные разговоры и знаки внимания в семье. Незаметно в такой ежедневной суете вырастают дети. Вот только недавно ходил в детский сад, а уже заканчивает школу.
Однажды наступает момент, когда приходит понимание, что дети стали совсем взрослыми и что-то изменить уже невозможно. Те важные дела, которые мешали заниматься воспитанием детей, оказались не такими уж и значимыми, а время уже упущено.
Нежелание общаться с детьми
Когда взрослые кричат на детей, то малыши замыкаются в себе, перестают откровенно разговаривать с родителями и не доверяют им свои проблемы и секреты. А ведь многие мамы и папы объясняют свой крик тем, что дети их не слушают и не хотят понимать. А на самом деле, родители делают все так или говорят, чтобы побыстрей отделаться от проблем своего малыша. У них нет времени и желания спокойно, без нервов, с толком и с расстановкой объяснить детям какую-то ситуацию или вместе разобраться в проблеме.
Маска хороших родителей
Становясь взрослыми, большинство из нас забывают, какими они были в детстве, чего хотели, и что не нравилось в их воспитании. Наверное, многим не нравились строгие мама и папа и их требовательный тон. А сами повторяют те же ошибки со своими детьми. Крик на ребенка оправдывается только лишь желанием воспитать послушного сына или дочь. Часто хорошими родителями себя считают те, кто может строго наказать или крикнуть, а малыш беспрекословно все выполняет.
В таких ситуациях дети выглядят, как дрессированные куклы в театре Карабаса-Барабаса. Сначала они чувствуют себя жертвой в этой взрослой игре, а в дальнейшем научаться притворяться, изворачиваться и обманывать, чтобы угодить маме и папе.
Чрезмерная родительская опека
Понимая огромную ответственность за жизнь, здоровье и будущее благополучие своих малышей, родители стараются оградить их от всех неприятностей. При этом, мамы и папы накручивают себя, придумывая, что может случиться с их ребенком. А потом ограждают детей от этих придуманных проблем. Необходимо давать детям больше свободы и самостоятельности, и тогда они научатся жить в этом интересном и опасном мире. А главное, дети смогут чувствовать себя настоящими полноценными людьми.
Последствия неоправданного выплеска эмоций
Ребенок, оставшийся наедине со своими проблемами, без должного родительского внимания, да еще и получивший в свой адрес ругань и крик вряд ли будет уважительно относится к таким родителям в будущем. Взрослые своим поведением, сами того не подозревая, разрывают связь между родителями и детьми. И если в детстве мама и папа не нашли времени для своего крохи, то взрослые дети уже не станут делиться своими проблемами и радостями.
Главная и важная задача всех родителей – уделять как можно больше внимания своим детям.
Воспитание детей: как не кричать на ребенка (видео)
ПОЧЕМУ МЫ КРИЧИМ НА НАШИХ ДЕТЕЙ?
Очень часто замечаю, что мамы порой ведут себя очень агрессивно со своими детьми – кричат, швыряют, угрожают, давят на них…
Почему мы кричим на детей?! Почему, даже раскаявшись, родители снова и снова входят в это состояние безумия (по-другому его не назовешь), а некоторые привыкают к такому общению и даже считают его нормальным?!
📍 1. Потому что ребёнок слабее.
Мы выливаем всю эмоциональную грязь на своего ребенка, порой даже не задумываясь. Все ссоры с мужем, неприятности на работе, финансовые трудности, неосуществленные желания, депрессии и многое другое. Все это – повод отыграться на ребенке. Выкричать свое недовольство жизнью, выругаться всеми словами, которые крутились в уме в адрес начальника, когда он отчитывал нас, свалить вину за свои проблемы… Ребенок становится каким-то громоотводом, боксерской грушей… И все потому что он слабее, потому что он не ответит тем же, потому что он промолчит. Проглотит всю эту грязь, которую на него выплеснули. Молча проглотит. А если всплакнет или обидится, не беда. Главное, что нам стало легче. Мы думаем только о себе… и, значит, даем отличный пример эгоизма.
📍 2. Потому что мы слишком много требуем от ребёнка.
У нас были свои представления о том, какой должен быть именной наш ребенок, даже до того, как возникло желание иметь детей. И мы вгоняем его в эти рамки всю его жизнь…
С рождения. С первых дней его маленькой жизни. Он должен быть!.. Должен соответствовать! Английский с рождения, чтение с трех лет… Ах да, после трех уже поздно! Нужно успеть в два года сделать из него вундеркинда, потому что мой ребенок или вундеркинд, или индиго, или еще каким-то сложным и непонятным словом должен называться.
Мы перестаем присматриваться к нему, перестаем прислушиваться, подавляем его природу, его желания и стремления. Желаем за него. Живем за него. Дрессируем. Давим. Сравниваем постоянно его с другими детьми. В итоге теряем отношения… и, значит, теряем ребенка.
📍 3. Потому что так быстрее чего-то добиться.
Ребенок никуда не торопится, а мы постоянно спешим. Для нас важно все успеть, все сделать, все получить. И мы привыкаем пользоваться только самым быстрым, а значит, самым эффективным в нашей жизни. Это – фастфуд и полуфабрикаты вместо семейного ужина, приготовленного на собственной кухне своими руками, метро или автомобиль вместо прогулки пешком, джинсы вместо платья, лифт вместо лестницы, виртуальная открытка вместо бумажной, подписанной от руки своими словами, крик и приказ вместо объяснения и разговора… Но и результат приходит только внешний, пустой внутри, иллюзорный, временный. Мы забываем наполнять все, что мы делаем, глубоким смыслом. Не смотрим в будущее. Не вкладываем… и, значит, ничего не получим, кроме разочарования и пустоты.
📍 4. Потому что мы не умеем объяснять.
Иногда кажется – почему он не может этого понять, ведь я же объясняю в сотый раз. Я бьюсь, а он не может понять или запомнить простых вещей. Почему он не может научиться читать?! Почему не может решить эту простую задачку?! Никак не запомнит элементарное правило и постоянно делает ошибки!
А ведь нет плохих учеников! Есть учителя, которые не могут объяснить, которые не хотят искать способы поведения, которые не хотят думать, которые зациклены на чем-то одном и не ищут других путей. Но если мы не умеем объяснять простых вещей… значит, не сможем объяснить самых важных.
📍 5. Потому что мы устраиваем показательное выступление «Я хорошая мать»!
Иногда для нас проявить напускную строгость прилюдно – это возможность показать, что я занимаюсь ребенком, я воспитываю своих детей. «Я строгая мать, значит я хорошая мать.» И мы кричим, ограничиваем, запрещаем… Все это как в театре. Есть зрители и актеры. Есть пьеса. И мы играем, входим в роль. Выкладываемся, как можем. Цель одна – показать! И мы лицемерим… и, значит, не станем настоящими никогда.
📍 6. Потому что мы не можем победить свой страх.
Мы боимся… Боимся всего. В нашей голове прокручивается фильм ужасов уже который раз. С горки может упасть, разобьет голову, поедем в больницу, будут зашивать, может потерять много крови, дальше реанимация… И мы уже слышим сирену скорой помощи и видим людей в белых халатах с окровавленными руками… Нет, лучше прикрикнуть на «Ну, мам, пожалуйста!» Так безопаснее и гораздо спокойнее. Ведь мы за него постоянно боимся… и, значит, не даем жить.
📍 7. Потому что не задумываемся о последствиях.
Мы кричим на детей, потому что не задумываемся о последствиях, о том, что мы получим в итоге. Нет, не сию секунду, а потом, когда наш ребенок перестанет быть ребенком. Мы не видим в нем личность. Мы не хотим его понимать. Даже хотя бы попытаться не хотим…
И это не значит, что мы не любим своих детей. Нет-нет, мы любим! Только очень мало задумываемся о том, как именно мы любим. Любим, как получается, как приходится.
Одна моя знакомая говорила, что ей не очень хочется звонить своей маме, и она это делает только из чувства долга, потому что мама постоянно чем-то недовольна и всегда ругается по любому поводу.
Может быть, и нас это ждет в будущем?! Может быть, подросший ребенок начнет кричать уже на нас?! Может быть, он перестанет нас слушать вовсе?! Может быть, ему захочется убежать от нас?!
А что останется у нас?! Только лишь разочарование и боль.
И больше ничего.
Почему мы кричим на детейПока не поздно давайте воспитывать себя, а не ребенка, менять и шлифовать себя, а не его, прикладывать усилия к себе. Потому что все мы прекрасно знаем – «что посеешь, то и пожнешь».
И если мы станем сеять агрессию, то и получим в итоге это же, но по отношению к нам самим. А ведь мы не этого хотели с самого начала.
p/s Сыну вчера объясняла, что такое «цепная реакция», когда мы вредничаем и обижаем друг-друга словами или когда целуемся и смеёмся, а он сам сделал вывод, красиво и точно. Только вчера поняла, что «сынок то вырос». Ржу над собой.
